Шутки-посмехушки :-) - Сторінка 18 - Форум міста Погребище
MENU
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 18 з 20«121617181920»
Модератор форуму: EBOL@, Admin, STEVINAY, LEAN 
Форум міста Погребище » Загальний форум » Загально тематичний » Шутки-посмехушки :-)
Шутки-посмехушки :-)
smihДата: Неділя, 29.11.2009, 17:43 | Повідомлення # 171
Група: Видалені





«100 фактов о Путине»

# Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
# Путин не пьёт водку и не употребляет наркотиков, но от его дыхания расцветают цветы и деревья учатся говорить.

# Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

# Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
# Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
# Когда Путину грустно, в стране растет число самоубийств.
# Солнечные затмения случаются, когда Путин строго смотит на солнце.
# Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
# В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
# Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
# Путин не ест черную икру. Он ее мечет!
# Кровь Путина бело–сине–красного цвета.
# Путин подарил Чаку Норрису бороду и книжку о карате.
# Путин может забанить любого из вас. Для этого ему достаточно мысленно произнести ваше имя и прищурится.
# Чтобы развлечься, Путин звонит на модемные номера различных крупных банков и, насвистывая в трубку, обнуляет все счета.
# Путин знает, как рождаются открытия. Поэтому перед изобретеним нового национального проекта ложится в ванную и, засыпая, подкидывает яблоко головой, таким образом уподобяясь одновременно Архимеду, Ньютону и Менделееву.
# Когда Путин смеется, у женщин в радиусе 1520 метров от него исчезает целлюлит, а мужчины бросают пить.
# Когда Путин смотрит на мертвецов, они оживают. Так он иногда по вечерам ходит поболтать в Мавзолей.

# Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту, рак и болезнь Паркинсона. Но Путин съедает ложки вместе с едой и эти болезни остаются неизлечимыми.

# Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
# Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

# Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

# Hоски Путина сбрасывали с бомбардировщиков на Чечню. Но потом признали такие методы ведения боевых действий это негуманными.
# Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

# Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
# Сказавший «Путин» 33 333 раз становится бессмертным и получает бонус силы.
# Путин не какает.
# Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
# А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
# Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш».
# Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
# Когда путин был маленький, о нем сняли фильм «Приключение Электроника».
# Путин скромен. Однажды о Путине сняли документальный фильм. Но он попросил не упоминать там его имя. Тогда героя фильма назвали Нео.
# Когда Путину грустно, в стране растет число самоубийств.
# Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
# Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием «глобального потепления».
# Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
# Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
# В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
# Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так он поддерживат жизнь на планете.

# Британские ученые™ выяснили: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
# Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

# У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.
# Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! «снова тишина» — думает он каждый раз
# Как-то раз Дед Мороз забыл принести Путину подарок и Путин пришел за ним сам.
# Прислушивайтесь к Путину в вашей голове!
# В венах Путина течет не кровь а концентрированная нефть.
# Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.
# Если завязать Путину глаза трехцветным флагом, он начинает видеть сквозь стены и в душах людей.
# В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

 
енштейнДата: Неділя, 29.11.2009, 18:34 | Повідомлення # 172
Генерал-полковник
Група: Активні користувачі сайту
Повідомлень: 904
Нагороди: 4
Репутація: 10
Зауваження: 0%
Статус: :-(
смеятсо после слова "ЛОПАТА"
sm33
но "нацики" на ФУПи наверное ржут
^_^



Я мнению Вашему вращенье предавал. И осью был мой детородный орган.
 
smihДата: Неділя, 29.11.2009, 18:56 | Повідомлення # 173
Група: Видалені





Quote (енштейн)
но "нацики" на ФУПи наверное ржут

Улибаюцца.
 
smihДата: Неділя, 29.11.2009, 21:58 | Повідомлення # 174
Група: Видалені





"Путинята"

Нашей Родиной Россией
Дядя Путин управлял.
"Быть стране великой, сильной", -
Он однажды помечтал.

Только, как без ребятишек?
Маловато их у нас!
Прочитал он много книжек
И издал стране приказ:

"Каждой маме по ребенку?!
Это мало!.. Надо двух!"
И теперь в родной сторонке
Появились детки вдруг.

Много их: Они красивы.
Как цветочки, там и тут.
Малышей теперь в России
ПУТИНЯТАМИ зовут!

 
ANgelДата: Вівторок, 08.12.2009, 08:18 | Повідомлення # 175
Стаж-є стаж
Група: Активні користувачі сайту
Повідомлень: 799
Нагороди: 5
Репутація: 12
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Как повторить подвиг Гены из фильма Хоттабыч и нарисовать задницу на сайте Microsoft (не моє !!!)

Cейчас я вам расскажу как сделать то, о чём многие из вас подсознательно мечтали при просмотре фильма - как показать задницу своей любимой девушке, родственникам, друзьям, знакомым, одноклассникам, однокурсникам и колегам по работе.

Но не просто показать задницу (уж, что может быть проще? - снял штаны да и всё), а чтобы эта задница красовалась прямо на сайте microsoft.com.

Вот именно этой тайной я с вами и хочу поделиться.

ВНИМАНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ УМНЫХ И СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЁ САМИ ЗНАЮТ:

Убедительная просьба - не читайте дальше. Вы не узнаете ничего нового и удивительного.
Поэтому или займитесь своей работой, за которую получаете огромные бабки (если читаете пост днём) или ложитесь в постель к своей прекрасной женщине (если читаете пост ночью).

Пост в первую очередь предназначен тем, кто всегда мечтал, чтобы его считали хакером, но не знал, как это сделать.

Итак, в первую очередь вам нужно нарисовать задницу.
Думаю, тут проблем не возникнет - mspaint и photoshop вам помогут.
Внимание: сохраняя вашу задницу (в смысле не вашу, а нарисованную), не забудьте указать расширение файла .jpg или .gif или .png, иначе ничего не получиться. В Photoshope для этого надо воспользоваться командой, которая так и называется - Save Ass...
(В русском фотошопе перевод неточный - Сохранить каку...)

ПРИМЕЧАНИЕ (для тех, кого уже достал унитазно-сортирный юмор):

Открою секрет: не обязательно рисовать задницу! Можно и что-нибудь другое, что подскажет вам ваше богатое воображение и разрешит для публикации строгий внутренний моральный закон.

Итак, когда у вас есть файлик с... эээ... необходим графическим материалом, можно приступать.

Зайдите на сайт http://microsoft.com
Подождите, пока он окончательно загрузиться.

А теперь введите в адресной строке:

javascript:document.images[3].src='file:///C:/WINDOWS/Web/ex clam.gif';void(0)

но вместо C:/WINDOWS/Web/exclam.gif напишите путь к вашему файлу и его имя и расширение.

Нажмите Enter - и вуаля!

(Сайт может иногда меняться, поэтому заранее попробуйте и вместо [3] попробуйте подставить [2], [4] и прочие числа)

Непосредственно уже при демонстрации своего хакерского мастерства, можете дополнительно пошаманить, полазить сперва куда-нить телнетом или пооткрывать всякие файлики хекс-редактором.
Ну, чтобы создать видимость сложной хакерской работы.
Это уже зависит от уровня знания информационных технологий вами и тем, кому будете демонстрировать.

Хотя, дополнительные манипуляции не особо нужны.
Зрители скорее всего будут рассказывать про это так:

"Заходит он значит на микрософт этот, чо-то херомантию какую-то пишет - всякие там циферки и буковки - и раз так, значит, - жопа на сайте. Ваще мегамозг!".

То есть, цели вы скорее всего добьётесь и просто сразу введя строчку.

(Будет смотреться гораздо эффектнее, если вы и правда будете вводить строку руками, а не тупо скопируете из буфера обмена).

Но если вы любитель дополнительного драматизма, то сразу после акта осквернения всеми любимого сайта, лезьте на какую-нибудь другую страницу со словами: "Погодите, щас надо логи почистить, а то запалят".

А другую страницу подыщите заранее. Лучше всего, чтобы на ней было написано гласило что-нибдь типа "Forbidden" или "You have no access..."

Тогда с тревогой в голосе восклицайте: "Ёёёё! Спалили!" - и начинайте кусать пальцы или как-нибудь иначе демонстрировать растерянность и волнение, всё время повторяя: "Чо делать-то теперь? А если найдут".
Можете даже поинтересоваться у кого-нибудь из присутствующих, нельзя ли пока пожить у него пока всё не уляжется.
(Если это друг - проверите насколько он правда друг, если дэвушка - тоже не пропадёте).

Самым идеальном вариантом будет за пару минут до демонстрации послать через интернет самому себе sms.
Оно придёт как раз после того как "запалили", телефон отправителя обычно в таких случаях короткий (типа как у отдела Р)
Ну а текст sms придумайте сами.
Что-нибудь типа "Ваш ip засечён. Не покидайте город, или будет хуже".
А ещё лучше - полностью указать адрес своего местонахождения.

Ну, вобщем, это уже для любителей особо драматизировать ситуацию, а у таких людей достаточно воображения, чтобы сделать хорошую мистификацию.

Главное, не забудьте потом как-нибудь отмазаться.
Не от спецслужб, конечно, а от разыгрываемых.

Вобщем, успехов в завоевании почёта и уважения.

Маленькое дополнение.

Если есть какой-нибудь поломанный жёсткий диск, перед демонстрацией подключите его к компу (но на всякий случай вырубите в биосе).
А когда вас "спалят", сразу выдёргивайте винт (прямо "на живую") и долбите заранее приготовленным молотком или топчите ногами.

Главное - не выпрыгивайте в окно. Это, конечно, будет выглядеть очень эффектно, но родственники того, кто в этот момент будет проходить под окном, этого не оценят.

Можно ещё поводить каким-нибудь магнитом, или даже пойти к раковине и подставить винт под струю воду (с комментарием: щас, мол, я винт от информации очищу).

Для совсем неискушённых в ИТ зрителей те же манипуляции можно произвести и с обычным CD-R.
Тем более, что такие люди считают компакт диски более важным компонентом компутера, нежели какую-то железную коробочку странной формы.


[url =-= покоцано =-][IMG] - = покоцано = -. png [/IMG][/url]хм у меня инет 100мбит/сек )))

Повідомлення відредагував ANgel - Вівторок, 08.12.2009, 08:19
 
енштейнДата: Субота, 12.12.2009, 18:37 | Повідомлення # 176
Генерал-полковник
Група: Активні користувачі сайту
Повідомлень: 904
Нагороди: 4
Репутація: 10
Зауваження: 0%
Статус: :-(
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.


Я мнению Вашему вращенье предавал. И осью был мой детородный орган.
 
smihДата: Неділя, 13.12.2009, 17:00 | Повідомлення # 177
Група: Видалені





Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ СТРОКИ......ВОТ ТАКОЙ ТОЛСТОЙ ОСТРЯК)))))

 
smihДата: П`ятниця, 25.12.2009, 00:52 | Повідомлення # 178
Група: Видалені





Гінекологічне)))

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

 
енштейнДата: Вівторок, 19.01.2010, 20:51 | Повідомлення # 179
Генерал-полковник
Група: Активні користувачі сайту
Повідомлень: 904
Нагороди: 4
Репутація: 10
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

* * * *

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

* * * *

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

* * * *

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох..."

* * * *

Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!

* * * *

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!

* * * *

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.



Я мнению Вашему вращенье предавал. И осью был мой детородный орган.


Повідомлення відредагував енштейн - Вівторок, 19.01.2010, 21:01
 
smihДата: Вівторок, 19.01.2010, 22:16 | Повідомлення # 180
Група: Видалені





1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: ''покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.'' Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: ''давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...'' Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Это был первый урок на тему как работает фондовый рынок...
 
Форум міста Погребище » Загальний форум » Загально тематичний » Шутки-посмехушки :-)
Сторінка 18 з 20«121617181920»
Пошук:

Хостинг від uCoz