Анегдоты - Сторінка 2 - Форум міста Погребище
MENU
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 2 з 27«12342627»
Модератор форуму: EBOL@, Admin, STEVINAY, LEAN 
Форум міста Погребище » Загальний форум » Загально тематичний » Анегдоты (Свежинькие анекдотики)
Анегдоты
42naДата: Понеділок, 05.11.2007, 13:35 | Повідомлення # 11
Генерал-майор
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 251
Нагороди: 0
Репутація: 2
Зауваження: 0%
Статус: :-(
1: Вот ведь парадокс жизни....
2:че??
1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
2: мда..... а в чем парадокс?
1: Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
"Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже"
Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?"

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

вы какого родились?
какого хрена или дата рождения?

Добавлено (01.11.2007, 14:08)
---------------------------------------------
Летять американці на Марс, а назустріч їм українці.
Янкі питаються: - Ну что там есть?
- Та вже нічого!
----------------------------------
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... порахуй!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.
----------------------------------
Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.
---------------------------------------------
- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!
------------------------------
Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь “Га-а-а?”
---------------------------
Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!
-------------------------------
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
----------------------------------
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?... Де блютуз №ля?!
----------------------------
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Добавлено (05.11.2007, 14:35)
---------------------------------------------
Гена стрижет Чебурашку. -Чебурашка, тебе уши нужны? -Конечно. -На, держи! * * * * * * * * * Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи: - Ау-Ау !!! Вылезает медведь из берлоги и говорит: - Ты чего орешь то, мужик? Турист: - Та вот заблудился. Медведь: - Так чего ж так орать? Турист: - Та вот может быть кто услышит. Медведь: - Ну вот я услышал, полегчало??? * * * * ** * * * * * * * ** Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

 
ksu007Дата: Понеділок, 05.11.2007, 17:36 | Повідомлення # 12
Генерал-лейтенант
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 674
Нагороди: 2
Репутація: 5
Зауваження: 0%
Статус: :-(
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

"Будь осторожен с тем, что ты ищешь, ты можешь это найти."
 
AdminДата: Понеділок, 05.11.2007, 18:41 | Повідомлення # 13
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 776
Нагороди: 8
Репутація: 17
Статус: :-(
Две женщины беседуют:
- Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в
магазинах будет продуктовое изобилие, но что настанет время, когда я
буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла.
 
42naДата: Вівторок, 06.11.2007, 14:14 | Повідомлення # 14
Генерал-майор
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 251
Нагороди: 0
Репутація: 2
Зауваження: 0%
Статус: :-(
У страха глаза велики, да и вони не мало.

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

-Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
- Ничего милый, это отстирывается.

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

- Девушка, вам налить водки или спирта?
- Ну не знаю... Всё такое вкусное.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 
ksu007Дата: Вівторок, 06.11.2007, 16:10 | Повідомлення # 15
Генерал-лейтенант
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 674
Нагороди: 2
Репутація: 5
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Добавлено (06.11.2007, 16:56)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Добавлено (06.11.2007, 17:03)
---------------------------------------------
- Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!!!
- Ну, я бы не сказал.
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12км!

Добавлено (06.11.2007, 17:06)
---------------------------------------------
Если дым стелится по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Добавлено (06.11.2007, 17:10)
---------------------------------------------
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры.
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo-2?
- Играл отец мой, каюсь, всю прошол.
- Ану-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!


"Будь осторожен с тем, что ты ищешь, ты можешь это найти."
 
42naДата: Вівторок, 06.11.2007, 17:14 | Повідомлення # 16
Генерал-майор
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 251
Нагороди: 0
Репутація: 2
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый - давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные - да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные - да не, у него есть уже.
Третий - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".

Идет урок языковедения. Училка распинается:
- Есть в мире такие языки, где двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все равно означает отрицание, но нет ни одного такого языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание. С задней парты доносится голос:
- Ага, конечно....

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение

 
stalkerДата: Вівторок, 06.11.2007, 21:25 | Повідомлення # 17
Підполковник
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 92
Нагороди: 0
Репутація: 1
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Quote (42na)
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение

lol teehee smok


Ничто не сближает людей так, как совместное преступление.

радиоэлектроника и жизнь

 
AdminДата: Вівторок, 06.11.2007, 22:00 | Повідомлення # 18
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 776
Нагороди: 8
Репутація: 17
Статус: :-(
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жо...пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада? cool
 
stalkerДата: Середа, 07.11.2007, 09:13 | Повідомлення # 19
Підполковник
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 92
Нагороди: 0
Репутація: 1
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Б@#$ь у вpача : - Доктоp ! Я замуж выхожу а муж такой строгий
Сделайте так чтобы он подумал что он пеpвый ...
Врач взял да и вшил ей кожуру от колбасы.
В первую брачную ночь муж полез проверять.
- ???!!!
- что такое?
- Сколько целок видел, но чтобы со знаком качества! blink

Добавлено (07.11.2007, 10:13)
---------------------------------------------
А вот ешо.

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод
сержанта отделения полиции

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать
буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а
вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина,
наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового
органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших
пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что
арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор
рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш
арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые
калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их
хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского
полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь
матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой
теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья?
Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем
задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых,
никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не
получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего
сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

То-то. Знай наших.


Ничто не сближает людей так, как совместное преступление.

радиоэлектроника и жизнь

 
faraonychДата: Середа, 07.11.2007, 09:20 | Повідомлення # 20
Генералісімус
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 11
Нагороди: 0
Репутація: 0
Зауваження: 0%
Статус: :-(
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!
-----------------------------------------------

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

----------------------------------------------

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает
тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев,
мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей
единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к
их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые
вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь,
то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет
в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему
достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы,
то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но,
однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!


Они знали о нас все, кроме одного:
они не знали, что мы знаем о том, что они знали.
Поэтому то, что они знали, было только на половину достоверно.
 
Форум міста Погребище » Загальний форум » Загально тематичний » Анегдоты (Свежинькие анекдотики)
Сторінка 2 з 27«12342627»
Пошук:

Хостинг від uCoz