Анегдоты - Сторінка 3 - Форум міста Погребище
MENU
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 3 з 27«123452627»
Модератор форуму: EBOL@, Admin, STEVINAY, LEAN 
Форум міста Погребище » Загальний форум » Загально тематичний » Анегдоты (Свежинькие анекдотики)
Анегдоты
42naДата: Середа, 07.11.2007, 12:09 | Повідомлення # 21
Генерал-майор
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 251
Нагороди: 0
Репутація: 2
Зауваження: 0%
Статус: :-(
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор!

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Добавлено (07.11.2007, 12:48)
---------------------------------------------
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Добавлено (07.11.2007, 13:09)
---------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 
stalkerДата: Середа, 07.11.2007, 19:30 | Повідомлення # 22
Підполковник
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 92
Нагороди: 0
Репутація: 1
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Quote (42na)
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

Пойдёт up


Ничто не сближает людей так, как совместное преступление.

радиоэлектроника и жизнь

 
AdminДата: Четвер, 08.11.2007, 17:55 | Повідомлення # 23
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 776
Нагороди: 8
Репутація: 17
Статус: :-(
Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не
cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования
представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.


Admin
 
42naДата: Середа, 14.11.2007, 11:43 | Повідомлення # 24
Генерал-майор
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 251
Нагороди: 0
Репутація: 2
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

***
ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ biggrin
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

 
Lenu-sikДата: Неділя, 25.11.2007, 00:35 | Повідомлення # 25
Генералісімус
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 1005
Нагороди: 15
Репутація: 26
Зауваження: 0%
Статус: :-(

На презентацию нового альбома Виталия Козловского, слетелись мухи со всей Украины!

Добавлено (24.11.2007, 15:51)
---------------------------------------------
Случай на рынке:
- Жьенщина, вам дужэ хорошо, отако брукы трохы пидрубаетэ и вообше писня будэ. В мэнэ дочка рик назад таки купыла, вжэ тры рокы носыть!!!

Добавлено (25.11.2007, 00:35)
---------------------------------------------
Спонсор футбольного клубу "Динамо" - конхвети "РАЧКИ". Який спонсор, така й команда!

 
stalkerДата: Неділя, 02.12.2007, 22:12 | Повідомлення # 26
Підполковник
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 92
Нагороди: 0
Репутація: 1
Зауваження: 0%
Статус: :-(
сидит девочка в песочнике, проходит мимо дяденька.
-дяденька, скажи "раз"!
-раз
-пидораз
-дядь, скажи пять
-пять
-пидораз опять
-девочка, скажи десять (на этот раз дяденька решил ст#######)
-десять
-сто ху3в тебе в панаму
-а вот и не складно
-тебе делать нечего -сиди и складывай.


Ничто не сближает людей так, как совместное преступление.

радиоэлектроника и жизнь

 
Lenu-sikДата: Понеділок, 03.12.2007, 11:06 | Повідомлення # 27
Генералісімус
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 1005
Нагороди: 15
Репутація: 26
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Молдавские контрабандисты перевезли через границу 2 тонны укропа под видом конопли!

Добавлено (03.12.2007, 10:58)
---------------------------------------------
Вчера касирша супермаркета попала в реанимацию после того, как попыталась дать сдачи Виталию Кличко!

Добавлено (03.12.2007, 11:01)
---------------------------------------------
Многие мужчины думают, что день рождения тещи 6.06.1666 года1[color=purple]

Добавлено (03.12.2007, 11:04)
---------------------------------------------

Скриками:"В живых остаться должен только один!", Людмила Гурченко напала на Дункана Макклаута!

Добавлено (03.12.2007, 11:06)
---------------------------------------------
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал глобус!

 
AdminДата: Понеділок, 03.12.2007, 18:09 | Повідомлення # 28
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 776
Нагороди: 8
Репутація: 17
Статус: :-(
Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Admin
 
42naДата: Вівторок, 04.12.2007, 17:35 | Повідомлення # 29
Генерал-майор
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 251
Нагороди: 0
Репутація: 2
Зауваження: 0%
Статус: :-(
happy !!!
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
* * * * * * ** * * * * * *
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
* * * * * * * * * * * * *
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
************************
Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова:"Я хочу на тебе жениться!".
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!
 
stalkerДата: Вівторок, 04.12.2007, 22:08 | Повідомлення # 30
Підполковник
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 92
Нагороди: 0
Репутація: 1
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Мда-а cool

Ничто не сближает людей так, как совместное преступление.

радиоэлектроника и жизнь

 
Форум міста Погребище » Загальний форум » Загально тематичний » Анегдоты (Свежинькие анекдотики)
Сторінка 3 з 27«123452627»
Пошук:

Хостинг від uCoz