MENU
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 2 з 2«12
Модератор форуму: EBOL@, Аліночка, LEAN 
Форум міста Погребище » Захоплення, хобі, мистецтво. » Література. » Свинячий грип (Моральна комедія ужаса / фантазмагорія / трілєр.)
Свинячий грип
smihДата: Понеділок, 02.11.2009, 23:12 | Повідомлення # 11
Група: Видалені





Медиапаника
28 Апр, 2009 at 10:02 AM

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм:
Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Повідомлення відредагував smih - Вівторок, 03.11.2009, 21:41
 
енштейнДата: Вівторок, 03.11.2009, 21:39 | Повідомлення # 12
Генерал-полковник
Група: Активні користувачі сайту
Повідомлень: 904
Нагороди: 4
Репутація: 10
Зауваження: 0%
Статус: :-(
да, ЖИТТЯ СКЛАДНА ШТУКА :(
:o :o :o :o :o :o :o :o :o



Я мнению Вашему вращенье предавал. И осью был мой детородный орган.
 
Lenu-sikДата: Четвер, 05.11.2009, 18:30 | Повідомлення # 13
Генералісімус
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 1005
Нагороди: 15
Репутація: 26
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Эпидемия! На одного чихнувшего, 20 обосравшихся...
 
Pir@tДата: Понеділок, 16.11.2009, 21:59 | Повідомлення # 14
Генералісімус
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 1350
Нагороди: 10
Репутація: 19
Зауваження: 0%
Статус: :-(
ЦЕНЗУРА
Українська народна казка)

Знову цей свинячий грипп...
Через нього я охрип!
Маски, мазі, карантин...
Ти страждаєш не один!

Мені пофіг, я вже звик,
Жру лимони і часник,
Амізон захавав зразу,
Щоби знищити заразу!

Кажуть, що це вже чума,
Шансів вижити нема!
Бля, і шо ж тепер робити?
Друзі кажуть - водку пити...
Загартовуй організм!
Схоже це на дебілізм!

Думав довго на цю тему...
Як рішить важку проблему?!
Що ж, прийдеться помирать,
К Майклу вже - рукой подать!

Буду откидать коньки,
Зроблю це я залюбки!
Аж тут...хто то там стоїть?!
Каблуками стукотить?

Засліпило мені очі!
Шо то за хуйня короче?
Шо за блядство то, їбать?
Заважає помирать?!

Он стоїть the sexy beach,
Ех...дівчата гарна річ!
Як з картинки, як з малюнка!
Держить у руці пакунка,
Певно, звідкись прилетіла,
Мда, приїжджі - гарне діло!

Подихать я вже не хочу,
Треба підійти, короче!
Привітатись, посміхнутись,
Головне не наїбнутись!

Швидко я поправив шмотки,
Підтягнув свої колготки,
(ну а шо? мороз надворі!
а в колготках - як на морі!)
Так шо ви не ржіть, падлюки,
Я пішов до тої суки...

David Guetta правду каже,
Щас вона мені покаже
Чудеса любві, і щас -
Покохаю її враз!

Познайомився цензурно,
Усміхався їй гламурно,
Ех, яка ж вона красива,
Не затаскана, на диво...
"Звідки ти, красо моя?", -
запитав у неї я.

А вона відповідає,
Наче в серце заглядає:
"Город рідний мій - Тернопіль,
Маю я машину Опель,
А приїхала сюди -
На роботу, на труди."

Дівка не договорила...
Зовсім це уже не мило!!!
"Шо?! Тернопіль?! Ну пиздець!!!"
Я забрав свій гаманець...
Маску вдів, на вуха шапку,
Дівці на їбало - тряпку...
"Бляха,там же грип свинячий!!!
Там же вірус той собачий!!!"
Так сказав їй, і тікать,
А то ше заразить, блядь!

Блін, які дівки коварні,
Навіть ті, що дуже гарні!
Заразить мене хотіла!
Як піздато, шо не вспіла!

Ладно, з мене уже хвате...
Я піду до себе в хату...
Помирать я вже не хочу,
Краще піду та й подрочу...

Ехх...мораль цієї казки:
Скільки не ліпи отмазки,
Все одно від грипу здохнем,
І ні разу ми не охнем!


_--___--_-_-__-_-_-_-___--___---____--__--_-_-__-_--_-_-

Повідомлення відредагував Pir@t - Понеділок, 16.11.2009, 22:02
 
smihДата: Понеділок, 16.11.2009, 23:31 | Повідомлення # 15
Група: Видалені





Даремно ти так.
В Тернополі файні кобіти є.
То я тобі кажу, бо я там був, і маю серед тих кобіт знайомих)))
 
Pir@tДата: Вівторок, 17.11.2009, 08:33 | Повідомлення # 16
Генералісімус
Група: Користувачі сайту
Повідомлень: 1350
Нагороди: 10
Репутація: 19
Зауваження: 0%
Статус: :-(
Quote (smih)
В Тернополі файні кобіти є.
То я тобі кажу, бо я там був, і маю серед тих кобіт знайомих)))

Так я ж не спорю, звичайно є і багато, сам знаю!
Це ж тіпа анекдоту, тим більш не мною придуманий...


_--___--_-_-__-_-_-_-___--___---____--__--_-_-__-_--_-_-
 
smihДата: Четвер, 19.11.2009, 22:04 | Повідомлення # 17
Група: Видалені





С санитаркой Тамаркой из Львова

Я спасаюсь от гриппа свиного!

Я лежу не в палате,

А с Тамаркой в кровати:

Там и пью, там и сплю,

И вовсю тамифлю

Санитарку Тамарку из Львова!

 
smihДата: Середа, 27.01.2010, 22:58 | Повідомлення # 18
Група: Видалені





Ви - слабає звєно, прящяйтє.

1 Тур

ВЕДУЩАЯ: Здравствуйте, в эфире передача «Слабое звено». Сегодня в передаче принимают участие:

Виктор Ющенко, светоч демократии,
Виктор Янукович, мужчина с феноменальным слухом,
Юлия Тимошенко, вона,
Арсений Яценюк, здорова освічена людина,
Владимир Литвин, плакса,
Петр Симоненко, молодожен,
Олег Тягныбок, провокатор,
Сергей Ратушняк, антисемит,
Инна Богословская, врач-диагност.

Первый тур! Участники должны ответить на вопрос «Где вы взяли два с половиной миллиона гривен для участия в выборах». Время пошло.

ВИКТОР ЮЩЕНКО: Дякую. Любі друзі, шановна громадо, моя націє! В цей важкий час я хочу звернутися до вас, щоб звернути вашу увагу на абсолютну некомпетентність уряду…

ВЕДУЩАЯ: Время закончилось! Выключите микрофон!

Микрофон отключен, Ющенко продолжает говорить.

ВИКТОР ЯНУКОВИЧ: Для того, чтобы участвовать в выборах, я продал все. Домик в Межгорье, квартиру в Донецке, шапку норковую… (мечтательно улыбается)

ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО: Любі мої! Хочу розказати вам одну історію. Коли я була маленька і розгружала шини, я побачила собачку і білочку…

ИННА БОГОСЛОВСКАЯ: Шановна панно, ви брешете! Все було не так!

ВЛАДИМИР ЛИТВИН: Давним давно, в далекому поліському селі народилася дуже потрібна Україні дитина...

ПЕТР СИМОНЕНКО: Я продал свадебные подарки.

ОЛЕГ ТЯГНЫБОК: На відміну від всіх присутніх, гроші мені дали не якісь там жиди або москалі, а справжні щирі українці.

СЕРГЕЙ РАТУШНЯК: Брехня! Ну звідки в українців гроші! От подивіться хоча б на оцього жидка в окулярах!

АРСЕНИЙ ЯЦЕНЮК: Я протестую! Я українець! А у вас гроші від Тимошенко!

ВЕДУЩАЯ: Первый тур окончен. Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено. Чья песня закончилась раньше, чем началась? Кто таскал за патлы студенток в Ужгороде? Кто не может обойтись без суфлера? Чья роль в спектакле окончена? Сергей Ратушняк, вы самое слабое звено. Прощайте.

2 Тур

ВЕДУЩАЯ: Второй тур! Участники должны ответить на вопрос «Что вы сделаете в первую очередь, когда станете президентом». Время пошло.

ВИКТОР ЮЩЕНКО: …цей уряд не може акцептувати виклики. Це по перше. Зараз найкращий час українцю стати українцем…

Микрофон выключают, Ющенко продолжает говорить.

ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО: Кохані мої! Не турбуйтеся, мій проект гарантує нашій країні нечуваний розквіт продуктивних сил. Україна стає елегантнейшим центром Європи, а скоро і всього світу.

АРСЕНИЙ ЯЦЕНЮК: Юліє Володимирівно! Хіба так можна? Ви вкрали мій текст!

ИННА БОГОСЛОВСКАЯ: Вона завжди все краде! Вона тимошенниця!

ВИКТОР ЯНУКОВИЧ: После победы на выборах я верну себе все. Домик в Межгорье, две штуки, квартиры в Донецке две, шапку норковую… (мечтательно улыбается)

ОЛЕГ ТЯГНИБОК: Розстріляємо жидів і москалів і тоді заживемо!

ВЛАДИМИР ЛИТВИН: Народу це не пече.

ПЕТР СИМОНЕНКО: А я женюсь. Я люблю жениться.

ВЕДУЩАЯ: Второй тур окончен. Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено. Кого заждались поклонницы? Кто вылетит из команды как пробка из-под шампанского? Олег Тягныбок, вы самое слабое звено. Прощайте.

3 Тур

ВЕДУЩАЯ: Третий тур! Участники должны ответить на вопрос «Как пропатчить KDE2 под FreeBSD». Время пошло.

ВИКТОР ЮЩЕНКО: …на моє переконання, головною причиною такого становища є невиконання урядом своїх повноважень з питань забезпечення унікальних шансів кожного маленького українця…

Микрофон выключают, Ющенко продолжает говорить.

ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО: Любі мої! Кожна людина має невід’ємне право пропатчити KDE2 під FreeBSD. Тож ми не дамо у вас це право відбирати!

ИННА БОГОСЛОВСКАЯ: Ну ви подивіться на неї! Вона ж бреше! Ніколи вона не зможе пропатчити KDE2 під FreeBSD!

АРСЕНИЙ ЯЦЕНЮК: Завдяки моєму «Фронту змін» KDE2 вже працює під FreeBSD!

ВИКТОР ЯНУКОВИЧ: Я вимагаю притягнути уряд Тимошенко до відповідальності за цинічне ігнорування КиДИЄ та Допизди. Извините, у меня так написано.

ВЛАДИМИР ЛИТВИН: Люди добрі, що ж ми з цим KDE2 робимо?

ПЕТР СИМОНЕНКО: Антинародная политика президента и правительства не позволяет рабочему классу реализовать свое право на пропатчивание KDE2 под FreeBSD, и только мы, коммунисты, обеспечим эту возможность.

ВЕДУЩАЯ: Третий тур окончен. Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено. Чьё место на галёрке, а не на сцене? Кто путает вопросы с ответами? Инна Богословская, вы самое слабое звено. Прощайте.

4 Тур

ВЕДУЩАЯ: Четвертый тур! Участники должны ответить на вопрос «Що врятує країну». Время пошло.

ВИКТОР ЮЩЕНКО: …глибоко переконаний, що лише повернення до історичної пам’яті може застерегти майбутні покоління від повторення таких трагедій. Але цей уряд, любі друзі, він не український…

Микрофон выключают, Ющенко продолжает говорить.

ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО: Любі мої! Країну врятує лише вона, тобто я. Ой, тобто Україна. Вона – це Україна. Хіхі, країну врятує Україна.

АРСЕНИЙ ЯЦЕНЮК: Країну врятує продуктивне село, нова індустріалізація, здорові освічені люди і боєздатна армія.

ВИКТОР ЯНУКОВИЧ: Как ты это все запоминаешь?

АРСЕНИЙ ЯЦЕНЮК: По цвету.

ВЛАДИМИР ЛИТВИН: От виведіть мене на площу і розстріляйте!

ПЕТР СИМОНЕНКО: (мечтательно) Країну врятує любов.

ВЕДУЩАЯ: Четвертый тур окончен. Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено. Чья песня закончилась раньше, чем началась? Кто должен положить партбилет на стол за аморалку? Кто уже совершил свой последний выход? Петр Симоненко, вы самое слабое звено. Прощайте.

 
EBOL@Дата: П`ятниця, 19.02.2010, 08:58 | Повідомлення # 19
Digital Jesus
Група: Адміністратори
Повідомлень: 1168
Нагороди: 9
Репутація: 17
Статус: :-(
Продовження буде??

Ебола — геморагічна лихоманка, викликана вірусом «Ебола». Це дуже рідкісне і вкрай небезпечне захворювання, для лікування якого на сьогоднішній день не існує ні ліків, ні ефективних методів лікування.

Група: V
Ряд: Mononegavirales
Родина: Filoviridae
Рід: Ebolavirus
Вид: Reston Ebolavirus
Sudan Ebolavirus
Ivory Coast Ebolavirus
Zaïre Ebolavirus

EBOL@ - ВКОРУЧЄ ЖИТТЯ!
 
smihДата: Вівторок, 18.05.2010, 20:56 | Повідомлення # 20
Група: Видалені





та не можу знайти продовження

Додано (18.05.2010, 20:56)
---------------------------------------------
Встреча на мосту

Микола Вересень _ Вівторок, 18 травня 2010, 18:19

Эпиграф.
Анекдот 1981 года. Встречаются два члена Политбюро ЦК КПСС. Леонид Ильич Брежнев, и скажем, Арвид Янович Пельше, как-то после похорон одного из коллег по Политбюро. И вот Леонид Ильич говорит:
- Какие бескультурные люди работают в Политбюро ЦК КПСС!
- Почему же вы так считаете? - говорит Арвид Янович.
- Как почему, - повышает голос Леонид Ильич,- А когда духовой оркестр заиграл, то только я один догадался вдову на танец пригласить.

Я проснулся сегодня с больной головой и тяжелым сердцем. И сразу вы узнаете почему. Вчера я куролесил с друзьями. То есть куролесил я не один, потому что с друзьями куролесить веселее, а одному - скушно. И к тому же, можно прослыть алкоголиком.

Начали мы куролесить в майстерне. Сколько себя помню, мои друзья-художники всегда называли место своей работы именно "майстерней" и никогда - мастерской. В этот раз, то есть вчера, мы пили в майстерне, которую мирно делят между собой художник Олег и художник Саша.

Олег готовил удивительный зеленый борщ и мы его ели. То есть даже не ели, а именно жрали. То есть быстро и даже еще быстрее поглощали тарелку за тарелкой этого гастрономического чуда. Можно конечно сказать, что мы не жрали, а алкали нечто божественно зеленое с белым, то есть, со сметаной. В музыке это, кажется, называется prestissimo. То есть мы ели не в темпе allegro, и даже не в темпе presto, а именно prestissimo.
Но долой гастрономию и музыку. Мы двигаемся к мосту.

Кстати уж замечу, что речь идет о мосте Метро, что соединяет левый и правый берег реки Днепр, что в свою очередь протекает посредине города Киева, который носит гордое звание столицы Украины. И именно в эту столицу вчера приехал из соседней столицы - города Москвы - тамошний президент по фамилии Медведев. Но это - кстати.

Между тем мы покинули гостеприимную майстерню художника Олега и художника Саши, поев борща и выпив водки. Мы, это я плюс мой старинный друг, художник и даже драматург Лесь Подеревянский (среди друзей - Подя), и еще более старинный друг - художник Юра с американским паспортом и майстерней на Бродвее, что в городе Нью-Йорке.

Мы поехали на машине марки Мустанг, которая принадлежит Поде. Сам Подя с нами не пил, потому что был за рулем. И я могу смело предположить, что сохраняя веселую трезвость, он все-таки нам завидовал. Потому что одновременно с нашей рассадкой в автомобиль Подервянский сказал:
- А давайте я поставлю автомобиль и выпью вместе с вами.
Ну и мы ответили в том смысле, что, дескать, мы не фашисты какие-то, чтобы запрещать нашему другу выпить с нами водки или пива, или и водки и пива. И мы поставили автомобиль и сели в нарядном кафе в околокрещатинских дворах. Таким образом, продолжили мы выпивать уже втроем.

Потом мы решили ехать в Гидропарк и там купаться. Сели в метро и поехали. Следует подчеркнуть, что мы часто ездим в Гидропарк купаться. То есть круглый год. И даже когда-то Подя купался 19 декабря, когда температура в Гидропарке достигала минус 15 градусов по Цельсию. И я честно, забыл, сколько это по Фаренгейту. Тогда Подя посвятил заплыв между льдинами моим именинам и Святому Николаю одновременно.
Искупавшись и выпив немного водки (как вы сами понимаете, исключительно в профилактических целях), мы осмотрели этот мини-Лас-Вегас, который круглосуточно веселит киевлян и гостей города огнями и феерверками, ресторанами и разнообразной ужасной музыкой. Насладившись увиденным, мы решили ловить такси.

В этот момент, как вы догадываетесь, должно прозвучать что-то Бетховенское, а еще лучше, первые ноты Первого же концерта Грига для фортепиано с оркестром.
Выйдя на трассу, которая соединяет Левый берег с мостом Метро, мы не увидели машин. Ну, то есть ни одной машины вообще. Трасса была молчалива и угрюмо пустынна. Тут я и подумал, что без Медведева это дело не обошлось.
Мы начали вспоминать, когда же это так перекрывали движение. И я вспомнил, как в Киев приезжал 37-й президент США Ричард Никсон. Потом мы вспоминали других гостей города - от Леонида Брежнева и до Джорджа Буша, через Кучму, Кравчука и Ющенко.

Мы решили, что так не перекрывали улицы никогда. Но тут вспомнили про велогонку мира в мае 86-го чернобыльского года и согласились, что тогда перекрывали как вчера и сегодня.
Короче говоря, мы пошли домой пешком. Я шел впереди, а Подя и Юра в 20-и метрах сзади. Так мы дошли до моста и прошли по нему метров 50-70. И именно в этот момент, когда мы уже прошли по мосту метров 50-70, я услышал какие-то звуки и обернулся.

Вы угадали. Это был Он. Его Высокопревосходительство Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.

В какой машине он ехал - я не знаю. Но машин было штук 15. И ехали они со скоростью, кажется, километров 150.

Я человек законопослушный. И когда мне мой президент говорит, что Россия - это главный друг и старший брат - я всегда соглашаюсь. То есть, соглашаюсь безропотно и однозначно.

И, о радость! как раз в тот момент, когда я об этом подумал, я вспомнил картины русских художников-передвижников, и именно те из них, где изображается радость селян при встрече барина. И я, конечно, подумал, что Президенту Медведеву будет приятно осознавать, что в Киеве живут культурные люди, которые видели картины русских художников-передвижников.
Я остановился, повернулся лицом к дороге, снял бейсболку, и глубоко в пояс поклонился. И поклонился я не один раз (как я бы обязательно сделал, если бы в Киев приехал какой-нибудь простой российский министр), по этому случаю я поклонился раз 5 или 6, держа головной убор на вытянутой руке так, что при поклонах он касался земли.
Кажется, у русских это называется "бить поклоны". Вот я их и бил. Кортеж уехал, а мы остались на мосту. Мы - это я с друзьями. Однако вскорости оказалось, что мы не были одиноки на этом мосту. Вскорости - это значит секунд через 5-10.

Оказалось, что кроме нас троих на мосту были еще милиционеры. Они появились внезапно, и один сказал другому, что меня надо немедленно арестовать.

- Давай наручники! - кричал один.

- В тюрьму его! - кричал другой.

Я уже говорил, что я человек законопослушный, и, следуя этой своей врожденной черте характера, я немедленно сомкнул руки так, чтобы милиционерам было удобнее надевать на меня эти самые искомые наручники. Но наручники все не находились и не находились.

Милиционеры продолжали их искать, но я уже вернул себе дар речи. Я сказал, что видимо "они не думают о дипломатических последствиях моего ареста".

"Совершенно очевидно, - продолжал я, - что Президент Медведев сильно озадачен и даже оскорблен отсутствием веселой толпы встречающих его киевлян. Я видел по телевизору, что в России Президента встречают тысячи людей и все радостно машут флажками и выкрикивают здравицы. И вот он в Киеве, а никакой реакции киевлян не видно. И только один я встретил Президента очень дружественной страны как подобает вассалу встречать своего суверена, то есть, барина. Если меня арестуют, то Медведев лично станет на защиту того единственного, кто выразил ему уважение и даже приличествующее случаю подобострастие, к которому он, видимо, уже привык".
Не знаю, что подействовало на милиционеров - то ли моя пламенная речь, то ли мой удовлетворительный внешний вид, но они исчезли явно быстрее, чем появились.
Тут подошли друзья, и мы начали обсуждать случившееся.

- Кланялся ли ты как подобает? - спросил я Подервянского.

- И даже более того, - отвечал он.

- Снимал ли ты шапку, и мял ли ты ее смиренно и согбенно? - продолжал я допрос друга.

- Но у меня нет шапки, - возражал он.

- Да как же ты мог! - воскликнул я в сердцах, - Не взять шапку в тот день, когда приезжает сам Президент дружественной державы! Какая бездуховность процветает в стране - стенал я, - так жить нельзя! О времена, - говорил я все более воспаляясь - О, нравы!

Подя заметно осунулся, ощущая тяжесть и справедливость моих слов. Тут я обратился к Юре с американским паспортом, чтобы и он осудил безнравственность поведения друга. Хотя какого уже друга? Уже не друга, а бывшего друга!

Но Юра ответил в том смысле, что ему Госдепартамент США запрещает вмешиваться в украинско-российские взаимоотношения.
Остаток пути мы преодолели молча. И я все думал о высоком, о том, что дружба как раз и проверяется такими событиями. О том, что иногда даже многолетнее приятельство ломается под прессом межгосударственных обстоятельств.

Но есть высшие ценности - думал я.
Утром я Поде не позвонил. И он мне не позвонил тоже. Это же надо, шапку он видите ли забыл в такой день! Подонок...
И именно поэтому я встал сегодня с головной болью и тяжелым сердцем.

 
Форум міста Погребище » Захоплення, хобі, мистецтво. » Література. » Свинячий грип (Моральна комедія ужаса / фантазмагорія / трілєр.)
Сторінка 2 з 2«12
Пошук:

Хостинг від uCoz